Предишната тема :: Следващата тема |
Автор |
Съобщение |
zaheto
Регистриран на: 19 Дек 2005 Мнения: 885 Местожителство: София
|
Пуснато на: Нед Мар 08, 2009 7:02 pm Заглавие: |
|
|
@mequable - попринцип не харесвам котките ама тази направо ме разби, много е готина :) |
|
Върнете се в началото |
|
|
HEA
Регистриран на: 20 Окт 2005 Мнения: 1244
|
Пуснато на: Пон Мар 09, 2009 7:12 pm Заглавие: |
|
|
Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.
Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад.
Шефът ти се обади, за да ми каже, че си
напуснал работа и това беше последната капка.
Миналата седмица, когато се прибра от работа не забелязала, че си бях
направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех
секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и
легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мо докосна. Или ми
инзеверяваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.
П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в
Западна Вирджиния. Приятен живот!
Подпис: Бившата ти жена
Отговорът:
Скъпа бивша съпруго
Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните
години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да
поспорим колко добра съпруга си била.
Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).
Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми
мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила “когато не
мога да кажа нещо добро, да замълча”. Когато сготви любимото ми ядене,
явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.
Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше.
Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.
Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го
преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от
тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах
обаче, теб вече те нямаше.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което
винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо
няма да получиш и стотинка от мен.
П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден
Карла. Надявам се това да не е проблем.
Подпис: Червив с пари и Свободен! _________________ Keep It Simple
|
|
Върнете се в началото |
|
|
ndesign
Регистриран на: 09 Апр 2004 Мнения: 449 Местожителство: DE
|
Пуснато на: Вто Мар 10, 2009 4:35 pm Заглавие: |
|
|
hahah HEA, това беше добро ;D _________________ Portfolio | Prints
|
|
Върнете се в началото |
|
|
mira
Регистриран на: 01 Апр 2004 Мнения: 992
|
|
Върнете се в началото |
|
|
snooper Mountain Wolf
Регистриран на: 15 Фев 2004 Мнения: 3408 Местожителство: под небето
|
Пуснато на: Вто Мар 10, 2009 7:22 pm Заглавие: |
|
|
АХАХАХАХХАХАХАХАХААААА! YES!! _________________ You're born, you live, and then you die. Unfortunately, too many people miss that middle part.
www.VerticalShot.com |
|
Върнете се в началото |
|
|
zaheto
Регистриран на: 19 Дек 2005 Мнения: 885 Местожителство: София
|
Пуснато на: Вто Мар 10, 2009 7:37 pm Заглавие: |
|
|
snooper написа: |
АХАХАХАХХАХАХАХАХААААА! YES!! |
xaaxaaxaax изроди :))))))))))))) |
|
Върнете се в началото |
|
|
pipi
Регистриран на: 16 Дек 2002 Мнения: 2991 Местожителство: на работа - предимно
|
Пуснато на: Вто Мар 10, 2009 11:38 pm Заглавие: |
|
|
не е истина |
|
Върнете се в началото |
|
|
mira
Регистриран на: 01 Апр 2004 Мнения: 992
|
Пуснато на: Вто Мар 10, 2009 11:41 pm Заглавие: |
|
|
а най-итересното е, че и 2те си текат по телевизията в момента. ;) _________________ Жить - хорошо!
А хорошо жить - еще лучше! |
|
Върнете се в началото |
|
|
Viktor M.
Регистриран на: 01 Сеп 2004 Мнения: 1497 Местожителство: Plovdiv
|
Пуснато на: Сря Мар 11, 2009 11:45 am Заглавие: |
|
|
Много хитра реклама :)))) Страхотна идея! _________________ www.mazhlekov.com |
|
Върнете се в началото |
|
|
McLaren
Регистриран на: 16 Фев 2005 Мнения: 241 Местожителство: София
|
|
Върнете се в началото |
|
|
McLaren
Регистриран на: 16 Фев 2005 Мнения: 241 Местожителство: София
|
Пуснато на: Чет Мар 12, 2009 2:46 pm Заглавие: |
|
|
опа сега видях, че е пуснато вече в "лого" сори... |
|
Върнете се в началото |
|
|
xaerial
Регистриран на: 12 Сеп 2003 Мнения: 172
|
|
Върнете се в началото |
|
|
P E T R O V mnmlst
Регистриран на: 02 Дек 2002 Мнения: 9090 Местожителство: Earth
|
Пуснато на: Чет Мар 12, 2009 3:53 pm Заглавие: |
|
|
Автобиография
Лични данни
Име: Дуцко Дудев Каракочев
Дата и място на раждане: не знам около 40-50 годишен съм.
Постоянен адрес: София, ж.к. “Факултето” на втория етаж
Семейно положение: женен с 18 деца и 26 внуци
Образование
3-ти клас до голямото междучасие
Трудов стаж
Пазарджишки окръжен затвор – 1985 – 1990
Бобовдолски окръжен затвор – 1992 – 1999
Поправителен дом – Кремиковци – 2001-2003
Назначенията в тези предприятия бяха в следствие на това, че често намирах парите на хората още преди да са ги загубили.
В Бобовдолския затвор съм завършил курсове по макраме, а в Пазарджишкия се научих да свиря на акордеон. Там свикнах и на работа в екип.
Чужди езици
сперанто
Ромски - майчин
Допълнителни курсове, обучения и интереси
15.11.2004 – Столипиново, Семинарно обучение на тема “По жицата”. Анализ на творбата от Йордан Йовков и обучение как да не ни хваща тока, когато крадем кабели
обичам черната музика – Кондьо, Софи Маринова, Бони (но не Бони М) и др.
Личностни качества
Тих, скромен и мързелив
Рядко идвам на работа, но не закъснявам
Работа малко, но с желание
Желая да се кандидатирам при вас за длъжността “ Гладен касиер” в клон Централен или като “ Консултант по кражби “ в някой от новите офиси на Банката . Много съм добър и се надявам да се видим скоро, ако не почна работа преди това в Софийския централен затвор, щото и оттам яко ме канят. _________________ asenpetrov.com |
|
Върнете се в началото |
|
|
vlad74
Регистриран на: 09 Дек 2003 Мнения: 865
|
Пуснато на: Чет Мар 12, 2009 6:25 pm Заглавие: |
|
|
Hahahahahaha
implant написа: | Автобиография
Лични данни
Име: Дуцко Дудев Каракочев
Дата и място на раждане: не знам около 40-50 годишен съм.
Постоянен адрес: София, ж.к. “Факултето” на втория етаж
Семейно положение: женен с 18 деца и 26 внуци
Образование
3-ти клас до голямото междучасие
Трудов стаж
Пазарджишки окръжен затвор – 1985 – 1990
Бобовдолски окръжен затвор – 1992 – 1999
Поправителен дом – Кремиковци – 2001-2003
Назначенията в тези предприятия бяха в следствие на това, че често намирах парите на хората още преди да са ги загубили.
В Бобовдолския затвор съм завършил курсове по макраме, а в Пазарджишкия се научих да свиря на акордеон. Там свикнах и на работа в екип.
Чужди езици
сперанто
Ромски - майчин
Допълнителни курсове, обучения и интереси
15.11.2004 – Столипиново, Семинарно обучение на тема “По жицата”. Анализ на творбата от Йордан Йовков и обучение как да не ни хваща тока, когато крадем кабели
обичам черната музика – Кондьо, Софи Маринова, Бони (но не Бони М) и др.
Личностни качества
Тих, скромен и мързелив
Рядко идвам на работа, но не закъснявам
Работа малко, но с желание
Желая да се кандидатирам при вас за длъжността “ Гладен касиер” в клон Централен или като “ Консултант по кражби “ в някой от новите офиси на Банката . Много съм добър и се надявам да се видим скоро, ако не почна работа преди това в Софийския централен затвор, щото и оттам яко ме канят. |
|
|
Върнете се в началото |
|
|
minimiro Ксараджия
Регистриран на: 07 Ное 2002 Мнения: 1974 Местожителство: Varna
|
Пуснато на: Чет Мар 12, 2009 6:29 pm Заглавие: |
|
|
Споделих го с всичко живо в Q-то и Skype-то ми, ма не издържах на изкушението да го плясна и тука:
Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му и кой където могъл нали... Горкия със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!?!
А тя, едвам едвам избутала единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница...
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))) _________________ minimiro.com
whitewater |
|
Върнете се в началото |
|
|
bile
Регистриран на: 26 Авг 2003 Мнения: 1367 Местожителство: dead city
|
Пуснато на: Чет Мар 12, 2009 6:33 pm Заглавие: |
|
|
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.
Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза: "Здрасти Батман, какво има за ядене?" _________________ pestilence |
|
Върнете се в началото |
|
|
zaheto
Регистриран на: 19 Дек 2005 Мнения: 885 Местожителство: София
|
Пуснато на: Чет Мар 12, 2009 6:50 pm Заглавие: |
|
|
bile написа: | Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.
Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза: "Здрасти Батман, какво има за ядене?" |
xaaxaxaxaxa е това ме разби :D:D:D:D |
|
Върнете се в началото |
|
|
Morty
Регистриран на: 06 Ное 2002 Мнения: 2050 Местожителство: Sofia
|
Пуснато на: Пет Мар 13, 2009 2:21 pm Заглавие: |
|
|
Инструкции за даване на хапче на котка
1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на “свинска опашка”, след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение. _________________ pixel pixelu oko ne vadi |
|
Върнете се в началото |
|
|
RoT
Регистриран на: 02 Окт 2004 Мнения: 1360 Местожителство: София / Разлог
|
Пуснато на: Пет Мар 13, 2009 4:11 pm Заглавие: |
|
|
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.
Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза “Здрасти Батман, какво има за ядене?” _________________ [19:44:08] Morgoth: mda, predupredil me e LoveHate, che ot tebe spasenie nema |
|
Върнете се в началото |
|
|
RoT
Регистриран на: 02 Окт 2004 Мнения: 1360 Местожителство: София / Разлог
|
Пуснато на: Пет Мар 13, 2009 4:13 pm Заглавие: |
|
|
_________________ [19:44:08] Morgoth: mda, predupredil me e LoveHate, che ot tebe spasenie nema |
|
Върнете се в началото |
|
|
|