[sixide]

V raionnoto upravlenie zvani telefona. Dejurnia vdiga a ot drugata strana se 4uva:
-Alo, raionnoto li e?
-Da, kakvo ima?
-Na ulica Latinka nomer 5 sa dokarali darva! - sled koeto telefona se triaska.
Minava polovin chas, telefona pak zvani:
-Alo, raionnoto li e?
-Da, kakvo ima?
-Na ulica Latinka nomer 5 sa dokarali darva! - sled koeto telefona pak se triaska. Sushtoto se povtaria oshte niakolko puti...
Telefona zvani za poreden put:
-Alo, raionnoto li e?
-Da, kakvo ima?
-Na ulica Latinka nomer 5 sa dokarali darva! - pri koeto dejurnia ve4e strashno iznerven:
-E kakvo kato sa dokarali darva BE?!
-Emi ima narkotici v tiah! i triaska telefona, sled koeto vednaga nabira drug nomer :
-Alo, Pesho, sled malko shte doidat kukite da ti nacepiat darvata, moje da sa sushtite deto mi prekopaha lozeto za orujie...

[BORSP]

Мутра в отива за пръв в Америка и се качва се на Емпайр Стейт Билдинг. Поглежда надолу, надвесва се повече и пада на глава. Събират се хора, чудят се, че не се е размазал. Човек от задните редове се вре напред и пита всеки: "Какво става, какво става?". В този момент бореца се свестява, изправя на крака и тръгва през тълпата. Човека го пита и него: "За какво е тая тълпа, кво е станало?". Мутрата: "Не знам, аз сега идвам".

[sixide]

Mutra vliza v frenski restorant, kelnera idva i mu dava menuto, mutrata go hvurlia nastrana i go pita:
-Imash li jabeshki kracheta be?
- Lui, mosu!
-Are togava da te vida kak ska4ash do bara za da mi donesesh ena studena bira!

[yonqo]

Двама напушени лежат на една полянка и гледат прелитащи над тях хеликоптери.
- Знаеш ли какво са хеликоптерите?
- Какво?
- Хеликоптерите, това са душите на умрелите танкове...
_________________
Ту ди аирпорт ма, оооооооу...

[TETRAGRAMATON]

Звездичките се събрали на купон,и както си купонясвали по едно време се звани на вратата.Отварят те и гледат някаква точка и питат
-Да моля ,какво ви води на сам.
А точката отговорила
-Ми идвам на купон.
Звездичките се спогледали и и казлаи.
-Ма това е купон на звездички ,я се виж ти каква си точка.
Тогава въпросната точка засегнато им отговорила.
-Как съм точка не виждате ли че съм си сложила гел.


Две червейчета се срещнали ,и едното казало на другото.
-Еее брат искаш ли довечера да се събираме във вкъщи да правим купон.
Другото го запитало.
-Ми ваще,нямали да се карат
-Бе не се притеснявай те отидоха за риба.
_________________
London professional Portrait and Headshots photographer

[chocho]

На един сляп му попада от някъде парче шкурка.
Пипа, пипа и след малко възкликва - "Е-е-е-гаси, по-големи простотии не бях чел!"

[dickens]

Ум царува, ум робува, Ум белият делфин! :)

[StarFish]

Една много нервна жена отишла на лекар. Започнала да обяснява на доктора:
- Докторе, много съм нервна, страшно съм нервна, направо не мога да си намеря място от нерви, направете нещо, излекувайте ме, ужасно съм нервна...
- Чааааааакайте, чааакайте... –казал доктора – успокойте сеее.... сега ще изпишем едни хапченца...
- Ааааааа не докторе, ник`ви хапченца, много съм нервна, става ми лошо от хапченца, друго нещо докторе, друго измислете, не хапченца...
- Чаааакайте, чакааайте – пак започнал доктора – ето тук едно сиропче....
- Не не не докторе, никакви сиропчета, повръщам ги, много съм нервна ви казвам...
- Госпожо! Вие знаете ли какво е секс?
- Какъв секс бе докторе, не знам какво е секс, толкова съм нервна, вие за секс ми говорите...
- Я се съблечете и легнете на кушетката...
Съблякла се жената, легнала на кушетката, доктора се метнал върху нея и започнал... по едно време отдолу се показала главата на жената и казала:
- Ама докторе, или вътре, или вънка, какво е това вътре-вънка-вътре-вънка...
_________________
Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

[yonqo]

Вървял си Кумчо Вълчо из гората по едно време решил, че страшно му се прави секс. Изведнъж иззад едно дърво към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...
_________________
Ту ди аирпорт ма, оооооооу...

[kdjenev]

+18
Една френска #
_________________
save ass

[kdjenev]

Сори обърках бутона.
Една френскамутреса дошла в България с ясното съзнание да се въздържа, изкарала тя 3 месеца и преди да си замине вече не издържала и решила да се отдаде на първия срешнат, видяла на един хълм овчар, птива и му вика:
тя - ти знаеш ли какво е презерватив
той - не!
тя - ми това е да не забременея.
Свършила си тя работата но и се искало още, на другия хълм друг овчар, отива при него и му казва:
тя - ти знаеш ли какво е презерватив
той - не!
тя - ми това е да не забременея.
Вече доволна си заминала, след 6 месеца от единия хълм се чува:
- Иванееееее, пука ли тая дали ще забременее.
- НЕеееее.
- Ми ае тогава да ги сваляме тия неща да пикаем.
_________________
save ass

[TIFF]

[oho]

Един мъж отива на доктор:
- Докторе,ни ибъ..
- Как така не и.еш,бе?Чакай,сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата,20 годишна нимфоманка,
видял я пича,гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А,явно се оправи - казал доктора.
- Е,като има ибъ...

----------------------------------------------

Влиза глухоням в аптеката за презервативи. Продавачаго пита - "кво искаш?"
Този с пръсти показва - дявол го взел, презервативи. Кръгли такива. Оня му казва - егати, още веднъж, и тоя пак показва. Продавачът: егати, кво искаш? Глухонемия вечепоказва с жестове, еми ето, дявол го взел, на члена се поставя. Продавача - егати, кво ти трябва?
Е, глухонемия си изкарва члена, праска го на щанда и дава точно толкова пари, колкото струва един презерватив...
Продавача стои, гледа всичко това и изкарва своя член на щанда. А на него муе по-дълъг един път и половина. Събира всичките дребни и казва на охуелия от удивление глухоням:
Като не си сигурен - не играй.

---------------------------------------

Майстор,след основен ремонт на банята, се обърнал към домакинята.
-Госпожо, плочките на пода залепнаха идеално.Трябва им само един парцал и ще светнат.Внимавайте обаче да не се подхлъзнете, че са нови и много се пързалят.
Майстора си тръгнал и домакинята веднага се заела с лъскането на плочките докато си взима душ.Посегнала да си вземе кърпата да се подсуши и се подхлъзнала.Без да иска направила такъв шпагат, че гимнастичките от нционалния отбор изглеждали като незадоволени мажоретки,дупещи се на публиката.За беда обаче, от силното пльосване вагината и направила такъв вакуум, че бил необходим цял отбор по теглене на въже за да я отлепят.
Вечерта мъжа и се прибрал и като я видял в тази гимнастична поза, възкликнал.
-Леле Жена!Що не си казала че можеш така да се чепиш, а?
-Абе мъжо мани, не виждаш ли че съм се засмукала като някоя пиявица!?
Мъжът поогледал жена си,почесал се където не го сърби и казал.
-Абе той майстора нали е майстор ще знае как да те измъкнем.
Обадил му се по телефона с думите "Спешно е!".Не след дълго майстора дошъл и след като преценил внимателно ситуацията рекъл.
-Ами виж сега има само един изход.Аз ше и го набием у гъза, ти ше го дадеш да го полапа и като се разлигави, че я приплъзнеме през вратата
_________________
The only rules that matter are these:
What a man can do
and what a man can't do.

[yonqo]

Президент изнася реч на трибуната. Отдалече се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли малко по-наляво да се преместите, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда, аз съм с оптика.....
_________________
Ту ди аирпорт ма, оооооооу...

[sixide]

Edin tip iskal da si renovira jilishteto i iskal da lepi novi tapeti, oba4e ne znael kolko shte mu triabvat. Mislil toi, mislil i nakraia se setil 4e negoviat sased skoro si renoviral i toi jilishteto, sleznal toi, zvunnal na vratata, otvoril mu saseda i toi go popital : -Abe sasede taka i taka shte renoviram, kolko tapeti si kupi ti?
Saseda mu otgovoril : - Ami az vzeh 7 rolki togava.
Otishal nashiat 4ovek, kupil 7 rolkim, nalepil tapeti po stenite ama mu ostanalo 4 rolki v izlishak...sednal toi da se 4udi...breh mama mu stara toia sased da ne e lepil po tavana i poda..sleznal nadolu zvunnal mu pak, otvoril saseda i toi mu kazal:
-Abe sasede az nalepih tapeti navsiakade ama mi ostanaha 4 rolki v izlishak?!
-Nali? I na men...

[sixide]

Chovek v banicharnicata pita prodavachkata :
-Kakvi zakuski imate?
-Imame kifli mifli, bani4ki mani4ki...
-Daite mi edna mifla!

[sixide]

Edin spasitel stoial na plaja, znameto bilo cherveno. Po edno vreme izska4a edna babi4ka, hvurlia bastuna,sled tva drehite i se zasilva v kum vodata..
Spasitelia: - Aloo, babo, kade vllizash ne vijdash li chervenoto zname?
a babata : - Ti stoi ta gledai sinko...
vliza babata i iako pluvane krol do horizoonta i obratno izliza obli4a se i trugva da si hodi...spasitelia ahnal napravo i ia popital :
-Abe babo, kakvo napravi ti?
-Ami sinko az 45-ta biah svetovna shampionka po krol,kakvo znaesh ti...
Minalo vreme, zadava se vtora babi4ka...hvurlia patericite, sled tva drehite i trugva da vliza v vodata...
Spasitelia: - Aloo, babo, kade vllizash ne vijdash li chervenoto zname?
a babata : - Ti stoi ta gledai sinko...
vliza babata i iako pluvane buterfly do horizoonta i obratno izliza obli4a se i trugva da si hodi...spasitelia ahnal napravo i ia popital :
-Abe babo, kakvo napravi ti?
-Ami sinko az 40-ta biah svetovna shampionka po buterfly,kakvo znaesh ti...i si zaminala...
Minalo vreme, zadava se treta babi4ka...hvurlia patericite, sled tva drehite i trugva da vliza v vodata...
Spasitelia: - Aloo, babo, kade vllizash ne vijdash li chervenoto zname?
a babata : - Ti stoi ta gledai sinko...
vliza babata i iako pluvane vsiakakvi stilove, napravo kato torpedo, do horizoonta i obratno izliza obli4a se i trugva da si hodi...spasitelia ve4e zasmian i kazal:
-Babo 4akai da poznaia, 35-ta si bila shampionka po pluvane smeseni stilove!
A babata:
-Ne bre momche, 35ta biah prostitutka na povikvane v Venecia.

[PERO!]

едно кученце се разхождало в пустинята обаче много му се допикало.
Огледало се кученцето наоколо и паникьосано казало:
- леле, ако до 5 минути не намеря дърво ше се напишкам

[sixide]

Dve kucheta se sreshtnali, ednoto popitalo drugoto:
-Nakade taka?
-Otivam malko v chata...
-E kak taka, v chata vlizat samo hora?!
-Abe koi te znae tam kakuv si?

[Bio]

2 kura se razhojdat po ulicata i minavat pokray sex shop, a na chiato vitrinata ima izlojen vibrator.
edinia kur vika na drugia - Gleday, gleday - Cyborg !!!
_________________
нямам кво да напиша тук.