[sixide]

hahaha

[Dash]

Двама сноби обядвали в супер-скъп ресторант. По едно време единия казал:

- Виж, навън заваля...

Другия хвърлил един презрителен поглед през прозореца и отвърнал:

- Мф! Простаци!!

[deffecto]

- що мъжете си обръщат на другата страна след секс?
- щото не искат да гледат ши*ани работи...

- какво прави жената след секс?
- пречи.

двама педали пътуват със самолет, презокеански полет. на единият му се приискало и казал на другия: баце дай да те резна тука в самолета... другия казал: луд ли си, нали ше се изложим. - пред кой ше се изложим, виж, че всички спят! и викнал: стюардеса, може ли една чаша вода! обаче никой не отговорил и другия се навил... въртели се 2-3 часа... fade out
fade in ... стюардесата се събужда и тръгва по пътечката да види кво става. дърпа пердето и гледа още на първата седалка един повръща.
- ама господине защо не ме извикахте, можеше да помолите за пликче...
- да бе да, е са един си поиска чаша вода и му пръснаха гъза...

знам още, ама са мраснишки хехе хе ;)
_________________
Върнете се в началото

[sixide]

Dvama priateli si govoriat:
-Abe ti pushish li sled sex?
-Ami neznam ne sum se poglejdal v ogledaloto..
----------------------------------------------------------------------------------------

Dvama priateli si govoriat:
-Jena ti vika li kato pravite sex?
-Ami vika, da.
-Da vikne i mene?
-----------------------------------------------------------------------------------------

Dvama priateli si govoriat:
-Jena ti vika li kato pravite sex?
-Ami vika, da.
-A koga vika nai mnogo?
-Ami kato si go zabursvam v perdetata...

[borkin]

Манго и Айше пресичат пеша Дунав мост. По едно време Айше казва:
- Абе Манго, пикай ми се.
- Къде ша пикайш тука ма. Не виждаш ли, че това е мост. - отвръща Манго. - Стискай!
- Ма ни мога бе, Манго. Ша са напикая.
- Добре де. Сега ша та хвана и ша пикайш през моста. - съглясява се Манго.
Вдига Айше и я държи през перилата. Ама тя не пикае.
- Айде бе, Айше, пикай - вика Манго
- Чекай бе, Манго.
- Айде бе, Айше, ша та изпусна - не издържа Манго.
- Чекай малко бе, Манго. - продължава Айше.
- Какво да чекам?
- Чекай лодката да мине.
- Каква лодка бе, Айше. Туй п****** ти се отразява в водата.
_________________
Няма абсолют, всичко е относително. Но това е абсолютно твърдение. Ergo, има абсолют.

[Bio]

дядо и баба гледат порно. приблизително когато трябва да свърши филма дядото тръгва да си ляга но бабата твърдо седи и гледа.

дядото възмутен:
- айде да лягаме какво гледаш още?

бабата:
- чакай, чакай, искам да видя дали после ще се оженят.
_________________
нямам кво да напиша тук.

[mel]

Вървят си млаго биче и дърт бик из китна поляна.. По едно време съзират стадо сочни млади кравички. Младока мерва съвършено кравешко тяло и почва да дава зор:"давай да тичаме бързо натам-тая искам да я скъсам". Дъртия бик го поглежда снизходително отговаряйки:"Слушай ся келеш малък-никаде няма да бързаш. Сега ще вървиш бано с мен, ще слезем при тях и ще ги оправиме всичките"
_________________
смехът е здраве, освен ако някой се смее на гроба ти:)

[firefox]

[Dash]

Нататък не го знаех... =))))))))

[zka]

[PetyoDenev]

Робърт де Ниро един готин каза в един филм:

Жена ми си мисли че cooking и facking са градове в Китай.
_________________
ALFA MILANO

[Kliment]

хяхяха...

пич - ше спиш ли с мене за 100 лева?!!?
маца - НЕ
пича - аре уе, че мноо ми тряят

[Дими]

zka, ахаха :)


Истинска история.

Едно приятелче, Георги имам. Срамежливо и послушно юпи.
Обаче една вечер реши да излезне да вилнее в един..."не-безивестен столичен клуб" :)
И какво стана, Георги реши и кока да си земе.
Някак си, не знам как наистина, си намери...
Нашмърка се...обаче... нещо... нищо - не го хваща! И реши че понеже е "нов" и са го прецакали. И подпиинал, "възмъжал" кресна "ей са му... на тоя!"
И ръгна из клуба да търси дилъра, обаче го агента се покрил. Търси, Жоро, търси и в последния момент го скива през целия дансинг как се изнизва през входа нещасника! И го погва!
Излиза на вънка, щрак веднага в едно такси и "карай след тоя!!"
Таксито дава мръсна газ по Васил Левски, цепят към Лозенец, по бул. Черни Връх и на кръстовището за Драгалевци Жоро гледа колата на дилъра ...спряла с отворени врати до пътя... Там има една рехава "горичка", едни тополки... Фърля парички на таксито и слиза да търси лошия... Нагазил между дърветата вече...обаче няма никой. И се издразил естествено, обаче... от премеждието малко по голяма нужда му се доходило на Жоро, и решил нещо в стил "тук няма никой, няма да е проблем..." и сваля гащи, кляка между дърветата... И точно в "ключовия напън" едно от дърветата го потупало по гърба "Ае, пич, ти хуу си се размазал, ама не те ли е срам да сереш насред дансинга бе!"

:)
_________________
Would you like fries with your template, sir?

[Candelero]

[yonqo]

[oho]

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:
- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден- храня ги, сменям им водата на два месеца.
- Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.
- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
Иванчо протегнал напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:
- Това е моя хамстер Пухчо.
- А защо е така проскубан?
- Ами, от тиксото
- Какво тиксо?
- С което го облепям, докато го чукам, за да не се пръсне!
_________________
The only rules that matter are these:
What a man can do
and what a man can't do.

[paniccontrol_86]

[sixide]

Zna4i u4enicite v u4ilishte imali za domashna da napishat sa4inenie za niakoe jivotno v zologi4eskata gradina. Vseki bil napisal po neshto - Mariika za jirafa, Petar4o za slona i taka...samo Ivan4o si mal4al...
Nakraia doshal i negoviat red. U4itelkata go popitala :
-Ivan4o ti kakvo vidia v zologi4eskata gradina?
-Topkite na slona, drugarko!
-Dve, Ivancho!
A Ivan4o razperil race:
-Dve, ama eeeei takiva!
----------------------------------------------------------------------------------------

Maior Mihov bil v u4ilishte na inspekcia. Po tozi povod vseki triabvalo da napishe izre4enie koeto da zapo4va s bukvata "M". Purva bila nared Mariika:
-Moskva! Manifestacia! Maior Mihov marshiruva s mnogo medali!
Vsi4ki bili v vaztorg...i taka vseki pro4el po neshto, samo Ivancho si mal4al poneje bilo iasno 4e shte e niakoia glupost...oba4e vsi4ki si pro4eli napisanoto, i ostanal nakraia samo Ivancho sam da vdiga raka..
Maior Mihov kazal;
-Drugarko, pozvolete na momcheto da pro4ete kakvo e napisal!
-E dobre, haide Ivancho!
Ivancho Izpu4il gardi i zapochnal:
-Marakesh! Marania! Mnogo Muhi! Mirishe na mursha. Maior Mihov mliashti mazni mineti na Maharadjata....
---------------------------------------------------------------------------------

Pak daskalo, vseki triabva da napishe stihotvorenie, vseki pro4el, doshul i red Na Vancho:
-Esen e! Vleznah v kaca s salamura, a tia mi stigna do kolenete!
-Abe Ivancho, tuka niama rima!-kazala drugarkata.
-Emi drugarko, salamurata beshe malko!

[sixide]

Prikazka:

Zna4i edno shtigliforche, varvialo po patekata na zolumbite, no nad nego preletialo stado zigobi i iskali da go perekandirat s chimadoleika.
Izvoda e - Pushete samo koka kola,nai hubavata pasta za zubi, koiato vi dava tochno vreme, v koka kolata niama sirene, ot vsiaka mishka tankist ne stava, kupete si traktor s izgled kum moreto.

[The_Stupid_one]

Мутра отива на врачка. Чука на вратата и отвътре се чува:
- Кой е?
- Е*ал съм ти и врачката...
_________________
Цъкам си OpenCart теми и сайтове за Здраве и медицина